Pour un lundi, ça commençait bien, ça a suffi à illuminer ma semaine. Comme quoi il en faut peu, surtout quand on lit mon dernier billet. Résultat, je suis de bonne humeur, tout est beau, tout le monde est gentil, les oiseaux chantent dans les arbres, le ciel est bleu… Je serais prête à faire des trucs de fou comme garder mes deux garçons une journée entière, entamer le dossier que je repousse depuis 3 semaines, classer mes papiers entassés depuis cet été sur mon bureau, tiens même trier ma boîte mail.
Tout ça à cause d’une blanquette.

Déjà, pourquoi est-ce que tout le monde demande du fric en même temps, entre septembre et octobre ??? Impôts, taxes d’habitation, charges, Urssaf, taxe foncière, école, assurances, et j’en passe et des meilleures. Heeeeelp, on peut plus !! Bon, on a qu’à mensualiser, ça nous apprendra aussi à être cons.

Ensuite, franchement, les JT et autres quotidiens, je peux plus. Chaque jour, c’est la fin du monde : l’euro qui s’effondre, des meurtres atroces, des inondations comme jamais on en a vu, la famine en Afrique, les salaires gelés, les taxes qui augmentent, les affaires politico-financières qui éclatent… Y a de quoi se suicider pour les 40 prochaines années à venir, franchement. On en a connu d’autres par le passé qui jouaient sur la peur de la population pour faire passer des tyrans. On en est pas loin là.

Et puis une impression très nette que la crise est bien là cette fois-ci. Des copains qui perdent leur boulot, des clients qui tardent à payer, voire des chèques refusés, des commerces qui ferment, des boutiques de rachat d’or qui ouvrent comme des champignons… Rien de nouveau vous me direz, mais ces signes sont de plus en plus persistants et nombreux.

Mmmm, vive la magie de Noël !

En parlant de bonne résolution, je vais vous causer sport. Oui, de sport, vous m’avez bien entendue. Car c’est toute une aventure de reprendre le sport après 15 ans d’abstinence. Il faut savoir que j’étais championne de gym de 7 à 14 ans. J’en entends déjà qui se foutent de moi, à m’imaginer en justaucorps aussi beau que ceux du patinage artistique, ou qui ne s’imaginent tout bonnement pas me voir faire du sport, c’est au choix.

Je dis aventure, car cela m’a pris allez, bien 4 ans avant de trouver le bon sport, et de m’y remettre vraiment (doucement quoi). J’ai commencé par m’inscrire en danse moderne, et quand j’ai su qu’il y avait un spectacle de fin d’année, comment vous dire…

Puis avec des amies on s’était motivées pour prendre une coach à domicile, j’avais l’impression qu’elle avait passé sa vie en maison de retraite, c’était nul.

Puis il y a eu la danse africaine, top, ça donnait la pêche, mais face au plantage de mes amies, j’ai abdiqué. Pas assez mûre.

Je n’ai pas échappé à la salle de sport, et là j’ai fait le grand classique : l’abonnement pour 3 mois, l’abandon au bout de 3 semaines. Lady gaga à fond les ballons avec comme tenue dominante chez mes codétenues le string PAR DESSUS le legging. J’ai pas pu.

Puis ma vie a changé, j’ai ouvert les yeux (ça va là, c’est assez dramatique ?), j’ai découvert la gym suédoise. Je suis fière de vous annoncer que j’y vais depuis plus de 3 mois consécutifs. Yeahhh. A mon niveau, c’est une victoire, ne vous moquez pas de moi. Ça combine tout ce que j’aime : la musique pêchue, le fait de pouvoir se défouler, c’est varié et complet, on progresse vite, bref, c’est pour moi. Qu’il pleuve, qu’il vente, que mes copines me plantent, que mon cher et tendre ne puisse pas se libérer pour garder les enfants, j’y vais. Je ne pense plus à rien, je transpire, je bouge, je lève les bras, les jambes, ça tire, je saute, ça me fait un bien fou.

Pourvu que ça dure !

Mon post arrive un peu tard étant donné le sujet.. Quel sujet ? Mais celui dont tout le monde parle depuis 15 jours maintenant, celui dont les médias se délectent, sur lequel les journalistes s’étripent, qui fait trembler le PS, qui a soulevé une vague de protestations de la part des féministes, qui a fait remonter à la surface des réflexes bien sexistes de la part de nos chers hommes politiques… Je veux parler bien sûr de l’affaire DSK, dont la France ne ressort pas grandie, c’est le moins que l’on puisse dire.
Il faut voir les journaux français hurler à l’humiliation et au lynchage à la vue des images de DSK menotté, alors qu’ils ont été les premiers à les montrer. C’est pas être hypocrite ça ? Et avoir droit tous les jours au JT à un direct de l’envoyée spéciale à N-Y qui vient nous raconter, passionnant, que deux personnes sont rentrées, puis sorties de la future maison des Strauss-Kahn. “Qui sont-elles ? Que sont-elles venues faire ?”. Voilà le genre de questions existentielles que se posent nos journalistes en ce moment. Pire que Voici, People et France Dimanche réunis. Le pompon, c’est quand le très sérieux David Pujadas avec son costard propret, est venu nous parler du “liquide séminal” de DSK. On avait atteint le sommet.
On en a trop dit, trop montré, trop entendu, laissons la justice faire son boulot, et concentrons-nous sur les vrais sujets. Par exemple la démission de Georges Tron du gouvernement pour une affaire de… de quoi déjà ?

Rendez-vous dans deux semaines !

Il y a des choses, on a beau me les dire 1000 fois, ou j’ai beau les faire depuis des lustres, bah c’est pas possible, j’y arrive pas, ou je ne retiens pas. C’est pas faute d’essayer hein ! Mais non, quand ça veut pas, ça veut pas. Ca rentre par une oreille, et ça en ressort par l’autre comme on dit.
Exemples choisis :
Tous les matins quand j’arrive au bureau, j’appuie sur le mauvais bouton pour allumer mon carré d’open space. Je plonge toujours le même mec dans le noir. Ca fait 3 mois.
Je ne sais jamais doser le riz, j’en fais toujours pour un régiment. Ah, et je le fais toujours trop cuire aussi, sinon c’est pas drôle. Résultat : je me retrouve avec une énorme boule collante au fond de ma passoire. Ca marche aussi avec les pâtes.
Je ne retiens jamais les chiffres importants : chiffre d’affaire, nombre de pages vues pour un site, salaires, charges, calcul de paie de ma nounou, population d’une ville, le code d’alarme du bureau…

Le pire, c’est que je me trompe d’échelle : je peux très bien affirmer qu’il y a 40 000 habitants à Aix en Provence alors qu’il y en a 400 000. Ou l’inverse, tiens ça y est je ne sais plus… Ou 140 000 ? Je passe quand même pour une blonde dans ces cas-là.
Je n’arrive pas à prononcer le mot olino-liniment. Je dis toujours olino machin truc, ou olino élément.
Je ne comprends toujours pas le fonctionnement des impôts. J’ai fait du droit des finances, mon mari est responsable administratif et financier. Mais non. Blocage. Blonde, je vous dis.
Je n’ai jamais de liquide sur moi. Pour le pain, les timbres, payer la baby-sitter, les restos qui ne prennent pas la carte bleue en-dessous de 10 €… Ma phrase fétiche : je peux vous payer par chèque ?
Une âme charitable et très patiente a dû me remontrer à chaque fois que j’en avais besoin pendant un an la manip’ pour transformer une photo pdf en jpg. Maintenant ça y est, je sais.
Tout cela j’imagine doit s’analyser, c’est du même ordre que les actes manqués et les lapsus. Mémoire sélective ? Cerveau défaillant ? Logique bizarre ? Tête en l’air ? Manque d’attention ? Probablement tout ça à la fois… Ca se soigne docteur ?

Un livre récent nous explique que manger de la viande, c’est mal, très mal. Un autre nous dit que l’huile de palme est pire que tout, que le sucre c’est du poison. Une étude informe que les produits laitiers ne sont pas si bons pour la santé. Une autre étude révèle, attention scoop, que boire un litre et demi d’eau ne sert à rien en fait. Bon. On fait quoi maintenant ?

Toute fière de dire à ma pédiatre que je préparais moi-même les purées de mon fils, elle m’explique que si je prends des légumes qui viennent de loin, ils ont perdu toutes leurs vitamines dans le transport. Râté. Il faudrait que je ne prenne que des légumes bio cueillis autour de Marseille. Soit. Comment je fais moi ? Vous croyez que j’ai le temps d’aller sur le marché ou chez les petits producteurs ? En fait, les petits pots avec leurs vitamines rajoutées sont bien meilleurs… Je perds mon temps !

Autre variante, le régime Dukan, dit Ducon, qui a fait de nombreux dégâts dans les dîners ou soirées, à coup de “je ne peux manger que la viande sans sauce, car j’ai pas le droit au sucre/féculent/pain/fromage/dessert/vin”. Sympa. Des milliers de gens ont connu les “repas de gala”, où, oh joie, ils avaient droit une fois par semaine à rajouter de la vinaigrette à leur salade. Ouah. Ces milliers de gens, après avoir mangé exclusivement de la viande pendant un an, ont failli faire un arrêt en lisant le livre de Jonathan Safran Foer - Faut-il manger des animaux ? : il explique en gros que manger de la viande tue et pourrit la planète. Et voilà, c’est malin.

Ne serait-ce pas un débat d’enfants pourris gâtés ? Finalement, ce qui tue, c’est de ne pas manger non ?

Dernier exemple en date, l’allocution de notre très cher président Nicolas. D’abord, avec la musique et le générique sur fond de drapeau français, on se croirait dans les années 60 version de Gaulle. Ensuite, le monologue ar-ti-cu-lé droit devant la caméra (merci le prompteur) au cas où on ne comprendrait pas tellement on est débiles me rend mal à l’aise.
Quant au fond, comment dire… Justifier le remaniement par ce qui se passe en ce moment dans les pays arabes, c’est effectivement nous prendre pour des débiles profonds. Un retournement de situation digne des plus grands magiciens bas de gamme. Bref.

Le pire, c’est le débat entre deux “figures” de type Le Pen/Ségolène Royal ou Fabius/Copé. Il ne sort jamais rien de ces débats car chacun reste campé sur ses positions et personne n’écoute l’autre. C’est la foire d’empoigne, et ça me rend malade de me dire qu’on vote pour ces gugusses, qui ne pensent qu’à une chose, arriver tout en haut, quel que soit le prix à en payer.
Ah, la langue de bois : un discours préparé par un jeune énarque fraîchement sorti de promo, répété et approuvé par tout un staff, pour ne rien dire (“le moment n’est pas venu pour annoncer une éventuelle candidature/ nous n’allons pas augmenter les impôts/ nous allons supprimer le bouclier fiscal, etc..”).

Il y a aussi ceux qui sont toujours là, toujours un truc à dire alors qu’ils ne font plus grand chose : Fabius, Mamère, Emmanuelli… Mais pourquoi on les voit encore ? Ils se tapent l’incruste on dirait.
En fait, l’art du politicien, c’est de dire des énormités ou rien du tout en ayant l’air très sérieux, et de ne surtout pas écouter ses petits camarades.